ウミウシブーム
2006年1月25日ウミウシ関係の HPをボケボケ見ていて。
……本気で、ウミウシが可愛いと思う、自分が居ます。
写真見ているだけで、もう、うっとり。
■ さようならエビ
やっと…。
やっと、やっと、やっと。
エビ氏が、本来の開発の席に移動した。
思えば長かった。
1年前に、隣りに来て。
黄色い空気(口臭)を振りまき。
仕事も増やし。
社員からの印象も悪くし。
中途半端に作成されたツールは、半年経った今でも、運用に入っていない。
と、褒める所を考えようと言う気すら起きない、問題児なオッサン。
本当は、金曜日のうちに移動する事になっていたのだが。
月曜日に出社したら、まだデスクにデスクトップ等が置いてある。
では、出勤して来たら、まず引越しかな。
と、思っていたら、デスクトップに電源を入れ、お茶を淹れ。
まったりしてから、引っ越した。
心の中は「最後の最後まで、このオッサンは」と言う状況だったが。
これで、仕事もデスクも関わりが無くなると思えば、広い心にもなるってものです。
そして、居なくなった。
ばんざーい。
ばんざーい。
嬉しい〜♪
もう、今まで、事情を知る方々、応援ありがとうございました〜。
ありがとうございます。
ありがとうございます。
選挙のうぐいす嬢のように、手を振ってお礼に回らせていただきます。
……はぁ〜♪桃色吐息が出そうな位、嬉しい。
■ 裸靴下
昼休憩に、いつものメンバーで、裸靴下について話し合った。
# こんな話をしている時点で、不思議な人達
まず、萌えと言われる「裸エプロン」「裸Yシャツ」「裸靴下」等が出来る状況と言うのは何なのだ。
裸エプロンまで行ってしまえば、プレイの 1種だと分かる。
裸Yシャツは、着るものが無いとか、Yシャツを借りたからとか。
では、「裸靴下」とは何なのだ。
ホン「靴下って、最初に脱ぐよね」
ハシ「まず、脱ぐ」
サダ「そうかな〜」
Tem「脱ぐ」
……3対1。
ホン「だって、靴下履いたまま布団に入りたくない」
Tem「そうそう」
ハシ「ストッキングとかも最初だな〜」
サダ「う〜？」
……3対1。
Tem「では、何故、靴下だけが残る様なシチュエーションがあるのか？」
ホン「う〜ん」
ハシ「う〜ん」
サダ「極度の冷え性」
……それ、萌えるか？
■ Oh！somewhere god！
決して、"my god" では無い。
嫌だ〜と、思っている事に限って起きる。(気がする)
折角デスクが離れて、嬉しいと言うのに。
朝から、駅で、エビ氏、発見。
無視して歩くが、発見される。
気付かなかったふりして、シカトする。
良く言って、バックパッカー。
そのままを言えば、ホームレスみたいなオッサンに話しかけられたくない。
これが運命の神のイタズラってやつですか。
これが試練なのですか。
おお、神よ。
……1度で良いから、殴らせろ。(怒)
■ 胃痛
愚痴ったら、軽減。
■ 瞬間
師匠の牧草を買いにペットショップへ。
1番刈りと、プレミアムチモシーを購入。
そして、ついついイシュ君のおやつと。
師匠のビスケット。
さらに、イシュ君用、変り種のハンモックまで。
……金無いって言ってるのに。貧乏だって言うのに。
そして、そこのペットショップには、Temの愛するウミウシが居る。
やっぱ可愛い〜。
水槽に張り付いて、うっとり眺める。
もう生物としてはありえない原色の紫に、イソギンチャクみたいなのがくっ付いたムラサキウミウシ。
別名「カグヤヒメウミウシ」。
先日のピンクウミウシの親戚って位似ている。
これがもう、サイズと良い、フォルムと良い、カラーと良い、可愛いのだ。
それが、水槽の端に、ぶら下がっている。
つるつると動いて、もう、落ちそうになっている。
水流で、頭のイソギンチャクモドキが、ひよひよ動いている。
うっとり眺めて居たその瞬間。
- ぷつん。(水滴みたいに落ちた)
- ひよん。(足？腹？みたいのをムササビの様に広げた)
- ほよほよほよ。(ムササビの様に飛んだ)
- ほよん。(水槽の底に着地)
飛んだ。
飛んだよ、ウミウシ。(泳いだ？)
……ちなみに、ナメクジが駄目な人は、ウミウシも駄目だと思う。
■ 虫の知らせ
火曜日。
良い気分で、飲んで、電車に。
結構、早い時間だったので、地元駅に着いてから 2件目へ〜。
と、思ったけど、妙な胸騒ぎ。
何となく、早く家に帰ろうと言う気分になって帰宅。
……したら、マキさんがお休みで居た。
良かった、ヘベレケに飲まなくて。
将軍「早かったね」
Tem「なんて言うか。……虫の知らせ？」
将軍「そんなん気にしなくて良いのに」
そうはいかないのです、嫁ですから。
■ 商売
会社近くの行きつけのバーに行く。
嬉しい事に、’77の Caol Ilaがある。
定番の喉の渇き用に、ジン・トニックを飲んで。
’77の Caol Ila。
それから、エイコーンのラフ。(栄光)
キリッとした何か。(又、名前忘れた)
ヒデさんがテイスティングで 90点を付けた…何か。(マテ)
思い出した。
ラガ。
Lagavulin ダブルマチャード 1989。
にゅーかまー。
これが、ひっじょ〜に、美味い。
雑誌見ながら、テイスティング評価を見ながら。
アロマ/フレーバーと、照らし合わせて。
ふむ、ピーティ。
正露丸。
ダークチョコレートに糖蜜。
Tem「……て、まったく分からん」
ヒデ「……読みながらでも駄目か」
言い様の無い敗北感に襲われる。(涙)
ヒデさんと、ムネさん。
それから、クリューガー氏の味覚って、信用出来るので、好き。
お店は、常連のヒデさんと Tem。
それから、1人の紳士。
途中、初めてらしい女性客が1人。
女性客「メニューはありますか？」
マスター「無いです」
女性客「……。」
- マスター、お客さん、放置してます。
女性客「どういった物がありますか？」
マスター「並んでいるボトル。カクテルは、お好みの物を言っていただければ」
女性客「……。」
- マスター、それだけの説明？
女性客「バーボンを」
マスター「銘柄や年数、好みはどういった物でしょう？」
女性客「……何でも。任せます」
マスター「……飲み方は？」
女性客「……ロックで」
- マスター、変り種なバーボンをチョイス。
女性客、サクサクッと飲んで、退散。
Tem「マスター。商売する気あります？」
マスター「……今日は無い」
……気分屋？
……本気で、ウミウシが可愛いと思う、自分が居ます。
写真見ているだけで、もう、うっとり。
■ さようならエビ
やっと…。
やっと、やっと、やっと。
エビ氏が、本来の開発の席に移動した。
思えば長かった。
1年前に、隣りに来て。
黄色い空気(口臭)を振りまき。
仕事も増やし。
社員からの印象も悪くし。
中途半端に作成されたツールは、半年経った今でも、運用に入っていない。
と、褒める所を考えようと言う気すら起きない、問題児なオッサン。
本当は、金曜日のうちに移動する事になっていたのだが。
月曜日に出社したら、まだデスクにデスクトップ等が置いてある。
では、出勤して来たら、まず引越しかな。
と、思っていたら、デスクトップに電源を入れ、お茶を淹れ。
まったりしてから、引っ越した。
心の中は「最後の最後まで、このオッサンは」と言う状況だったが。
これで、仕事もデスクも関わりが無くなると思えば、広い心にもなるってものです。
そして、居なくなった。
ばんざーい。
ばんざーい。
嬉しい〜♪
もう、今まで、事情を知る方々、応援ありがとうございました〜。
ありがとうございます。
ありがとうございます。
選挙のうぐいす嬢のように、手を振ってお礼に回らせていただきます。
……はぁ〜♪桃色吐息が出そうな位、嬉しい。
■ 裸靴下
昼休憩に、いつものメンバーで、裸靴下について話し合った。
# こんな話をしている時点で、不思議な人達
まず、萌えと言われる「裸エプロン」「裸Yシャツ」「裸靴下」等が出来る状況と言うのは何なのだ。
裸エプロンまで行ってしまえば、プレイの 1種だと分かる。
裸Yシャツは、着るものが無いとか、Yシャツを借りたからとか。
では、「裸靴下」とは何なのだ。
ホン「靴下って、最初に脱ぐよね」
ハシ「まず、脱ぐ」
サダ「そうかな〜」
Tem「脱ぐ」
……3対1。
ホン「だって、靴下履いたまま布団に入りたくない」
Tem「そうそう」
ハシ「ストッキングとかも最初だな〜」
サダ「う〜？」
……3対1。
Tem「では、何故、靴下だけが残る様なシチュエーションがあるのか？」
ホン「う〜ん」
ハシ「う〜ん」
サダ「極度の冷え性」
……それ、萌えるか？
■ Oh！somewhere god！
決して、"my god" では無い。
嫌だ〜と、思っている事に限って起きる。(気がする)
折角デスクが離れて、嬉しいと言うのに。
朝から、駅で、エビ氏、発見。
無視して歩くが、発見される。
気付かなかったふりして、シカトする。
良く言って、バックパッカー。
そのままを言えば、ホームレスみたいなオッサンに話しかけられたくない。
これが運命の神のイタズラってやつですか。
これが試練なのですか。
おお、神よ。
……1度で良いから、殴らせろ。(怒)
■ 胃痛
愚痴ったら、軽減。
■ 瞬間
師匠の牧草を買いにペットショップへ。
1番刈りと、プレミアムチモシーを購入。
そして、ついついイシュ君のおやつと。
師匠のビスケット。
さらに、イシュ君用、変り種のハンモックまで。
……金無いって言ってるのに。貧乏だって言うのに。
そして、そこのペットショップには、Temの愛するウミウシが居る。
やっぱ可愛い〜。
水槽に張り付いて、うっとり眺める。
もう生物としてはありえない原色の紫に、イソギンチャクみたいなのがくっ付いたムラサキウミウシ。
別名「カグヤヒメウミウシ」。
先日のピンクウミウシの親戚って位似ている。
これがもう、サイズと良い、フォルムと良い、カラーと良い、可愛いのだ。
それが、水槽の端に、ぶら下がっている。
つるつると動いて、もう、落ちそうになっている。
水流で、頭のイソギンチャクモドキが、ひよひよ動いている。
うっとり眺めて居たその瞬間。
- ぷつん。(水滴みたいに落ちた)
- ひよん。(足？腹？みたいのをムササビの様に広げた)
- ほよほよほよ。(ムササビの様に飛んだ)
- ほよん。(水槽の底に着地)
飛んだ。
飛んだよ、ウミウシ。(泳いだ？)
……ちなみに、ナメクジが駄目な人は、ウミウシも駄目だと思う。
■ 虫の知らせ
火曜日。
良い気分で、飲んで、電車に。
結構、早い時間だったので、地元駅に着いてから 2件目へ〜。
と、思ったけど、妙な胸騒ぎ。
何となく、早く家に帰ろうと言う気分になって帰宅。
……したら、マキさんがお休みで居た。
良かった、ヘベレケに飲まなくて。
将軍「早かったね」
Tem「なんて言うか。……虫の知らせ？」
将軍「そんなん気にしなくて良いのに」
そうはいかないのです、嫁ですから。
■ 商売
会社近くの行きつけのバーに行く。
嬉しい事に、’77の Caol Ilaがある。
定番の喉の渇き用に、ジン・トニックを飲んで。
’77の Caol Ila。
それから、エイコーンのラフ。(栄光)
キリッとした何か。(又、名前忘れた)
ヒデさんがテイスティングで 90点を付けた…何か。(マテ)
思い出した。
ラガ。
Lagavulin ダブルマチャード 1989。
にゅーかまー。
これが、ひっじょ〜に、美味い。
雑誌見ながら、テイスティング評価を見ながら。
アロマ/フレーバーと、照らし合わせて。
ふむ、ピーティ。
正露丸。
ダークチョコレートに糖蜜。
Tem「……て、まったく分からん」
ヒデ「……読みながらでも駄目か」
言い様の無い敗北感に襲われる。(涙)
ヒデさんと、ムネさん。
それから、クリューガー氏の味覚って、信用出来るので、好き。
お店は、常連のヒデさんと Tem。
それから、1人の紳士。
途中、初めてらしい女性客が1人。
女性客「メニューはありますか？」
マスター「無いです」
女性客「……。」
- マスター、お客さん、放置してます。
女性客「どういった物がありますか？」
マスター「並んでいるボトル。カクテルは、お好みの物を言っていただければ」
女性客「……。」
- マスター、それだけの説明？
女性客「バーボンを」
マスター「銘柄や年数、好みはどういった物でしょう？」
女性客「……何でも。任せます」
マスター「……飲み方は？」
女性客「……ロックで」
- マスター、変り種なバーボンをチョイス。
女性客、サクサクッと飲んで、退散。
Tem「マスター。商売する気あります？」
マスター「……今日は無い」
……気分屋？
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